浅茶满酒的满满禾浅浅

一直在说情绪叠加 说爱情只是情绪的叠加 但是 如果我为你做了那么多的叠加 只是为了爱你 和你在一起 那么 这也算是爱情吧

一直在看到人人情侣们的状态 毕业旅行 各种旅行  我也想要明天就飞回武汉 飞到你身边 想要和你出去玩一次 就一次而已 然后 送你出去 我也会安安稳稳的回来 继续我的培训  

可我知道我不能  

你没有车没有房不是富二代也没有家族企业 我没有好长相好身材好学历 也不是富二代也没有有钱的亲戚 所以我明白 我们俩不能够为所欲为 特别是在这个经济条件很受限制的状况下 我知道我们都需要努力 而且是特别努力 不然 就没戏

不知道为什么会对你如此认真  就算是情绪叠加 如果我愿意为你叠加 那么何尝不是一种爱  

不愿意更多的去和你打电话 不是因为淡了 而是因为更加理性

不愿意更多的去和你耍小脾气 不是因为腻歪了 而是因为更理解

不愿意更多的去占用你太多的时间 不愿意在你和朋友聚会的时候不断地打扰你 不是因为怕了 而是因为放心了

‘看那满天飘零的花朵
在最美丽的时刻凋谢 
有谁会记得这世界他来过 ’
           --------纪念我们稍纵即逝的青春

知道说这样的话其实蛮假 但是真的不知道该说什么安慰你 批判体制？责备你准备不到位？说你们男生喜欢拖拖拖拖到最后才做？

真的感觉都不对 但是都有点对 李海平说我们学校接受度太低 太保守  也许吧 ，毕竟你们的思维确实很大胆，但是你未免思维过程太过久了，六个月的准备时间 你想了四个月 剩下两个月开始做 还是零零散散的课余时间，你在大脑里推翻自己 再改正 再推翻。。。

忽然就想到以前学的一篇课文 说是 学游泳要想和做相结合 光纸上谈兵是不行的 在泳池旁围观别人游是永远学不会得  ，想都不想就跳进泳池 也是学不会的，必须想和做相结合  才能达到最高效率

不想教你怎么做 我没资格

只是从你这件事学到了很多 也意识到了很多我自己身上的毛病

我知道你每天只睡几个小时在那里做你的雕塑    知道你嫉妒的疲惫  知道你得知你们的作品展最后得不到认可很失落 甚至 你不得不牺牲自己的作品来包容别人的  如果换做我  也许会哭的吧

其实你已经够坚强  不管事态怎样  总可以很乐观的继续前行 继续努力  甚至牺牲自己没日没夜的手工成果来衬托人家的作品  已经让我很佩服 

当你说你不行 说我高估了你  说我鲜花插在牛粪上的时候  真的我很不开心   不是因为你真的是牛粪  而是因为你觉得自己是牛粪  你可以觉得自己思想不成熟 可以觉得自己行动力不足 也可以觉得自己过于懒散

这些都没关系 都可以改善的

就像marcel说得  今后你们不能在我面前说 my english is poor 但是可以说 my english is improving

惟独  你不能给自己下定义 说自己是什么什么 

听到这个

我很难过

只希望不要过于膨胀

也不要过于卑微

不卑不亢 处之泰然

才应该是你原本的气质

哼哼 你不发 我来发

记得一次和你的相遇
那是个  炎热的午后
闷热的气息  透过窗沿
打在我的脸上
蒸发出丝丝的气息
伴随着那上升的热气
放飞的还有我那一颗
年轻的  如同这夏日般躁动的心
或许真的是和那夏日有缘吧
很多能够决定我一身的事情
都发生在夏日
在夏日  我第一次拿起了画笔
在夏日  我经历了一次又一次的考试
在夏日  我遇见了你
或许真的是这样  伴随着那次与你的相遇
我的心就永远的停留在了哪个  躁动的午后
或许那时的我们还不太熟  或许是我那奇怪的心理作祟
总之在遇到你之后  我们之间的交往似乎  永远都隔着一层浅浅的窗沿
如同那日的午后  教室内是空调下的丝丝凉意  教室外是阳光直射之下的

激情的  闷顿的  夏日
谁是  那激情 
谁又是那淡然清凉  我已无从而知
但我知道  或许是在某一天的 
某一时  我们彼此之间的那层浅浅的窗沿  渐渐的缩短了距离
自从交换了号码之后  我们之间的联系日渐多了起来
记得我们第一次通过短信联系
还是因为阮畅和摇鬼鬼的那次短命的爱情
那次我们双方尽力撮合 
本想促成一段他人的姻缘  
没想到  他们竟是一段悲剧 
但  自从那次的短信互通之后
我们之间的关系也渐渐的  若有若无的  联系在一起
曾经  我们总是喜欢探讨一些  我们自己其实也不了解的事情
哲学  zz 
带着我自己那似乎是炫耀的心理  和你讲这些乱七八糟的东西
本想  给你留下些好印象  让你觉得  似乎我是个有知识的人
没想到  你居然也是个文艺青年
而且比我还倔强 
于是  我们之间还爆发过几次激烈的讨论
有几次甚至还惹的你有些厌烦我
我现在才发现我真的似乎有些愚蠢
但是我们讨论的最多的还是你的感情
那时  我能感觉的到  在你那薄薄的身影下
藏着一份脆弱的内心
你似乎想要倾诉  但是无人可诉
于是  我就成了你的听众
而你  就成了我的收音机
一开始  我也是把你当做一个同学，一个朋友
心中的那一丝对你的好感似乎也随着时间的流逝 
而渐渐远去
但是慢慢的  从你的故事中  我发现  你是那样的脆弱  那样的弱小

那样的惹的我垂爱 
从你的故事中我爱上了你
不知从何时开始  我不太喜欢听你的故事了
因为  我发现  只要故事中有其他人出现
我的心就无法克制的  有一些  颤动
为什么  我不是那故事的男主角
为什么  我不是那个为你遮风挡雨 
惹得你  日思夜想的那个他
但是  伴随着疑问而来的  还有的是  我的那颗躁动不安的心
时间似乎在这一刻  又回到了那个夏日
那个令人心颤的下午
那一丝恬静的眼神
那一抹低低的浅笑
以及那颗伴随着炎热气温和升温的心

后来  莫名的  我退缩了
我发现  自己在你眼中似乎永远只是一个可以诉说的好友‘

记得有次 我的室友们层开玩笑般的揶揄过我们俩

但是 你的回答 将我的 那次期盼打入了深深的谷底

186 厘米 我没有

成熟男性 我不是

成功人士 我不行

但是点点的思念却是越发的热烈起来

或许从这一刻起 我是真正 的 迷上了你

距离越远 越是思念

我们只是朋友 每当我这么想的时候心里总是一阵绞痛

但是也包涵着一丝欣慰

或许就这么看着你 也好

至少 你不会让我孤身离去

我真是个懦弱的男人 每当面对你时 我连一丝微笑都不敢流出

每当和你交谈时 我连一丝关心也不敢暴露

只能在心里默默的念叨着对你的思念

看着你身边的他们一个个走马观花似的来了又走 走了又来

我只能感到悲哀

或许如果真在一起了 我也会如同他们一般吧？

变成你诸多回忆的一个小小的片段

许多个月过去了 直到那天

那天 你约我一起看哈利波特

那部电影我一直记得

不过 我记得的不是那电影的内容

而是那次看电影 你的一颦一笑

闻着你的淡淡清香 看着你随着剧情摇曳的身影

时间定格在此刻 多想把你拥入怀中

或许是对你的思念终于让上苍露出了怜悯

也或真如 那故事般里说的那样有着前世的偶遇

终于

我们之间最后的那一层轻纱

在那夜紧紧的相拥中破散

七月二十四日

这个值得纪念的日子

梦境与现实重叠

思念与爱交织在了一起

恨我来不及参与你的过去

抱歉让你等待

我愿意付出我的所有

守护住你

哪怕我没有伟岸的身体

没有大把的金钱

没有强大的权利

为了你 我会努力

为了你

尝试了很多以前没有尝试过的东西比如那么浓的妆比如高跟鞋比如站姿. 有些辛苦 不知道为什么会说我让人感觉很难琢磨 我真的是最表里一致的人了完全可以通过我的面部表情判断我的内心嘛 相反的我不知道为什么有些就故意做出一个和自己真实想法相反的样子. 应该是我问题 特别看不惯这种明明急得睡不着却说自己不急不急无所谓明明很想直接晋级却说自己想继续留下打基础... 这样子其实比我这种一眼望串的更容易成功. 也很不自在被人家笑. 都不知道我形体矫正那么痛我叫声大一点嘛当场笑笑就算了嘛为什么要讲一晚上还要给男朋友讲还要俩一起笑. ...你就是直接说是嘲笑我好了嘛我又不介意 本来我就是不够优雅我就是很怕痛嘛 为什么要否认呢. 否认是嘲笑也就算了为什么又要看着我的照片拼命笑咧. 一边笑一边说我是纯爷们儿. 说我真他妈魁梧. 我是没有你有优势感 你小脸大胸细腿我整个都肉肉肉. 好吧 要学接受人家俯视嘲讽. 谁能笑道最后. 勾心斗角哪里都有. 要做的只有适应并微笑着

 一周过得特别的快，眼一睁一闭就迅速的过去了，不知不觉已经在重庆了大半个月周记也写了三篇，cci的生活并没有在武汉的时候想象的那样苦，每天井井有条的生活让我们感受到的除了充实，幸福，还有对未来的期待。

  今天重庆下了雨，淅淅沥沥的雨和武汉的突如其来的暴雨大相径庭，武汉的天气不下雨则以一下雨就哗啦啦下个不停，但是温度却不会降得很多可以算是雨点大风声小吧，但是重庆的雨却很不一样，下雨是那种一点点的滴了几滴温柔的很，温度却可以一下子降下来很多。感觉是两个人一个只说不做一个虽然沉默寡言但是很卖力做很多事。呵呵，我想 如果要做人的话还是做既能做很多事又能让别人知道的人吧。

  Vivian的妈妈今天来了做了好多菜 我们一起吃的阿姨做的菜很丰盛，我也好想我的妈妈 不过我妈妈的厨艺不如阿姨。端午节要到了“每逢佳节倍思亲” ，看到粽子就想到了姥姥包的大粽子 到每年过节姥姥送给我们家满满一大锅的粽子 想到每年端午节要到姥姥家跪跪菩萨.....

  因为天气的原因吧，很容易静下心来想很多事情，想到以前的不懂事想到现在的努力 想到以后的种种可能。

  不知道为什么，做什么都做得不够好，化妆考试时候听到kate对amy说“拜托 给我分数打高一点吧我英语已经那个样子了”，听到这我有点惭愧，我英语也不够好，虽说是美术生 可化妆也总是不到位，性格也和空姐标准差太多总是很容易害羞，形体也不够好 芭蕾舞总是跳的不到位，我也很想说 拜托 给我一个长处 给我一个强项吧

  这种话也不只是说说的 就好像品酒 不仅仅包括喝酒 还需要闻 需要看，多方位的了解清楚了 才有资格说“品”。

  Gary长的好帅 和我以前凭空画的一个理想的帅哥长的很像，恩不知道要写些什么了，再说说补考这件事儿吧。不知道为什么 试卷总是比我更努力 ，我努力一点试卷就更难一点 所以我老是需要补考很 郁闷

  Penny做的菜很有姥姥的慈祥味道 很亲切，一个人在外地偶尔品尝到这种亲切的家人感觉很受宠若惊。

  恩 不写了 准备哈子星期一的早会 有点紧张，我总是需要告诉自己“笨鸟先飞”。的确 鸟笨没关系，再懒就没得救了。反应迟钝的我只有做的比别人更多的努力才能勉强站在一个起跑线

  就好比盘头发，amy总觉得我盘发不够用心说我不是在家没练就是没认真学 其实我一回家就练 练了好多遍，早上也是比chloe早起半小时，无奈我头发太多 太厚太蓬松 太硬，早上勉强固定住了 却还是会因为形不够到位被拿出来当做头号反例  化妆考试也只有3分，真的觉得挺悲哀，有些鸟儿就算先飞了 却也还是被其他的鸟儿轻轻松松扔在后面。

 也许是需要飞的更早一些吧，况且我的目的并不是和别人一样 我只要找到我的那片蓝天找到我的那块风景 那么也算是赢了吧，有时候有些事情并不需要拿第一才算winner。

Demi

我要和你一起生活 亲爱的宝贝 我要和你一起生活 在某个温馨的小屋 分享每一次的朝阳初放 每一次的日落黄昏 在小屋的楼顶上 要铺满我们的照片 我们的故事 我们的过往 让每一束阳光都从窗台穿过 给我们的笑脸镀上一层金色的相框 时间就这么轻轻的滑落 有时候 在某个静静的午后 从房间传出轻轻的歌唱 伴着那淡淡的眼神 而房外的草地上 花朵正在轻舞 此刻你若不爱我 我也不会在意 我希望在那花园中 筑一道篱笆 每一块砖上画著一幅画： 一颗心，一艘帆船，一朵玫瑰。 而那窗门唯一的钥匙 我们各自藏着那一半 打开门来 种下今日和明天 随后 带着泥土与雨露 晨光与月影 悄然绽放

这一周似乎过的比上一周还要快，应该是慢慢步入正轨的原因吧，感觉生活有规律了，身心不那么疲惫了，时间过得快了，只是更容易困了。 周一的小测试我没有过关，不过是在预料之中的，因为很多东西讲过了就是讲过了回来根本没有用心去记去感受，光顾着往前赶，预习预习再预习从来没有注意过回顾与复习。生活也是这样吧，我们总是在往前看往前赶排在第一名似乎是最重要的事情，相比之下反省自身就显得不是那么重要了。“三省吾身”自古就有，我们也从初中就背过这句话但是能真正做到的人又有几个呢。   记得很久以前看过一部电影《人生遥控器》，一开始轻松搞笑的氛围慢慢被感伤所替代，男主角用遥控器跳过了生病跳过了和妻儿的天伦之乐跳过了所有他觉得无聊的事情最后一步到位终于功成名就，与此同时他得到的还有肥胖的身体父亲的过世等等他快进人生导致的后果，他以为功成名就就是人生的所有价值，其实并不然。   就像我们在基地学习，在展望未来的同时不能忘了回顾从前，看看自己的脚下。   以前觉得功成名就衣锦还乡是多好的词汇，其实现在，到了这儿之后才发现我更喜欢厚积薄发韬光养晦这样的状态。   我所在意的不仅仅是一个形式一个结果，更在乎登上山顶的过程。   Johson有讲过，到基地不是训练我们要怎么表现而是训练一个我们该有的习惯。这周的补考还算幸运，这周一起去ktv了我其实很想表现的我满热情来着，可是我五音不全的很严重，只好一起凑热闹，没敢在众多麦霸面前表演我的特异功能，我和Winnie一直属于围观者，不过，其实也还好，有表演者就必定有观众，有红花就必定有绿叶，我喜欢当一个聆听者安静的聆听体会别人的心声适时的给出自己的想法，享受当绿叶的过程，这样会不会显得太内向？   学校那边的毕业设计已经接近尾声，来的时候还是觉得有些不甘心，感觉像是自己孕育了4，5个月的孩子到最后不得不突然中断，毕业设计我一直都很尽心的在弄，总觉得是自己喜欢的事情就想要一直坚持下去。走的时候交代这个嘱托那个的而现在发现没有了我，他们一样完成的很好，很多事情真的不是没有了谁就转不动了的，一个人最重要的不是会干什么而是能干好什么，好到很难找到另一个人来替代他的工作。   现在已经很放心，可以安心进行这边的学习，静下心来，从家里带来了两本英文原版的书，很早买的却因为一直感觉很难所以没有读下去。前几天翻开从第一句话开始阅读，“It was the best of times, it was the worst of times, ”忽然觉得并没有自己想的那么难。书对我来说并不是吸取知识的工具，翻开纸质的书整个心都可以静下来，细细的去感受，体味别样的语言别样的时代。

忙忙碌碌的一周转眼间就过去了。找房子，安顿好，忙适应，查单词，购家当，迎来新生活。 一周的生活很累也很充实有点回归高中时候的感觉，但不同的是这次是为了自己的未来主动去争取，高中时候似乎更多的是没有其他的思考从众以及循规蹈矩的一种努力。每天早上看着初升的太阳透过树叶直射下来洋洋洒洒，听着拖杆箱在身后桄榔桄榔的声音，迎接每一双投来的好奇的眼光，踏着小跟鞋咚咚的走向基地。下课后，玫瑰山庄门口的小孩子叫我们美女稚嫩而自信的声音似乎等着我们回应他一个：小帅哥；下坡后小店门口的两只狗仔子懒洋洋的趴着晒太阳，chole总会去逗弄他们几下才开心的拖上箱子继续前行；路过车站，努力朝着下了班等车的人们露出微笑，我知道我很不专业也知道他们会觉得奇怪，但想到和他们分享一天疲惫之后的闲暇就感到很亲切；公寓门口的水果摊贩这个时侯生意很好，忙碌了一天的人总会为自己买些清凉解渴的水果犒劳一下自己，我们也不例外；有时候会碰到一起的同事，边走边聊几句就到家了。 每天中午的伙食不错有肉有菜，住宿条件也不错应有尽有，几天观察下来发现自己有很多地方不足，英语听得懂却不会说 不知道要怎么表达自己的意思，应该是词汇量的问题吧，今天写中文作文显得很不适应受宠若惊的感觉。还有形体的问题神马双下巴啦神马小腿外扩啦，最最严重的是我的面部表情永远比我的脑子慢，心里觉得开心觉得对这个人有好感觉得很感激很澎湃可是面部永远是木木的晕晕的感觉，早会站了几天小腿外扩没那么严重了，早会的时候发现一直保持笑容很不容易就在心里拼命的给自己讲一个又一个冷笑话，在家和chole一起咬着筷子练笑口水直流，英文方面我自知词汇量远和一起来的武汉的同事们不一样，在家做作业的时候很多生词都不理解，听marcel讲了他在中国准备一个小本儿时时记录听到的词然后查到对应德语意思，我也买了一个小本，在课堂上听不懂的或是不会说的一律上小本儿回家再查意思。不会说再加上胆儿小不敢大大方方的犯错，这样会直接导致我和大家的差距越来越大，所以必须厚起脸皮来，厚起脸皮来对每个人微笑，尽管我不专业；厚起脸皮来在外教课上大胆的表达；尽管可能有的还需要用肢体语言；厚起脸皮来想每个人敞开心扉。 一周很快就过去了，今后的每各月也会很快就过去，进来之前我想快点上机快点赚钱还给爸妈，进来之后，我只是想尽多的提高自己，像尤金那样淡定的提升自己不骄不躁不卑不亢，专注于自身的培养不知不觉就会船到桥头自然直了。